我出生在70年代末,家里有三个妹妹一个弟弟加上我共五个孩子。如果有人问没钱怎么还生那么多孩子,那你一定不了解目前中国的现状,目前能超生的都是真正的有钱人或者真正的穷人。生孩子的原因在我看来有两点:一是农村没有任何娱乐,白天干活,晚上上炕(用土做的床),除了生孩子没有其它的活动了。其实他们也不想要,只是没有人告诉他们有效的避免方法,我亲眼看到我的母亲怀孕后用绳子勒想流产和吃烟灰避孕;二是农村传统的观念和环境所决定的。农村都是粗重活,家里没有男人不行。农村人几千年来的传宗接代思想,生不出男孩子要被人欺负的。在我妈妈没有生我弟弟之前,家族里的人经常打骂我妈妈,村里的小孩子也经常欺负我,骂我是:绝户头(就是因为没有男孩子,这户人家从你家这里绝了)。

别跟我说农民善良,因为穷和狭隘,他们的善良是相对的。那时候家家都有向个孩子,个个都为生存挣扎,谁顾谁呀?我清楚地记得五岁的时候,父母都下地干活让我带着妹妹在家里看家,有个邻居来借菜刀并顺手拿走了我们家做饭的锅,后来我父母回来给他要他死活不承认,害得我被母亲打了一顿,我们家也好长时间没有锅吃饭。还有一次我九岁的时候一个人下地干活,亲眼看到村里的一个大嫂偷隔壁堂叔地里的棉花,后来堂叔来了当场抓住要把她带到村里示众,她就求堂叔放过她,说她可以陪堂叔睡觉,于是他们就在棉花宽衣解带。那个时候他们以为我小不懂,我也是后来才懂那个场景的含义,不过每次想起来都感觉恶心。后来还是因为这件事,村里的人都知道了,可能是堂叔告诉的别人,但那个大嫂以为是我告诉了我妈妈而我妈妈告诉的村里人,所以找到我们家站在门口骂了好几天街,后来还找机会在我上学的路上把我打了一顿,撒烂了我的嘴。妈妈看到放学后嘴破了就问怎么回事,我说不小心摔的,因为我不怕说出来,怕妈妈去找他们吵架引起更大的战争,那个时候妈妈带我们姐弟几个已经够累了。唉,不说了,总之哪里都有好人坏人,农村人也并不是善良的代名词。

我是我们那个村也是全乡最早的也是唯一的一名女大学生。在那个男孩儿都无法读书的地方我一个女孩子能读到大学实在是奇迹,这一切应该感谢我的父亲。父亲是个退伍军人的,算是村少有的见过识面的人,所以才可能送我去读小学,初衷也可能只是想让我识个字出门能分清男女厕所就行了。当时村里一块走十几里路去小学读书的有十几个孩子,但都没读到小学毕业就不读了,只有我坚持了下来。我能坚持下来的原因有两点:一是我读书用功极了,从小学到中学都是代表学校去区里参赛的,爸爸可能从我身上看到了走出农村的希望;二是我读书的时候一边读书一边在课堂上编草编。就是那种用麦秸杆编成的辫子是做草帽的原材料。那时候一盘辫子买两毛钱,我一天可以编五盘。我在课堂上不记笔记不做作业,就是编辫子。也就是说我可以一边读书一边挣钱,所以才有可以读下去。但为了我的读书,三个妹妹全部付出了缀学的代价,我最小的妹妹七岁的时候就跟着爸爸去砖厂拉砖。瘦弱的爸爸拉车她推车,一车砖要拉两公里远给两毛钱。因为那时候我上了中学,离家远了要住校,不能编草瓣了。从小学到中学我一直是班里最小的学生,因为我跳过好几级,我是个很早熟的孩子,我知道读书太不容易了,只有少读几年才能快点出来挣钱,读大学的时候我才十六岁。

能读大学是因为当时还有公助生的说法,也就是考的分数高了可以拿很少的学费,我入大学只花了六百块钱,这六百块还是爸爸卖掉了一头养了好久的大肥猪凑来的,并且在学样每个月还可以拿到四十五块的生活费。要是现在的收费标准,我不可能读下去的。就那每个月的四十五块钱,我还可以每个月省下二十块寄回家里。因为我每天只吃馒头咸菜,只穿校服也不用买衣服,更不懂用什么化妆品。也就是在大学里,我才明白了穷是多么可耻的事。我在大学里几乎没有朋友,一是因为年龄小跟他们谈不到一块。宿舍里的女孩子都逛街谈恋爱什么的,我每天打工在深夜才回来,跟她们也少有聊天的机会。

所以大学四年,我说连班里的同学都没认全你们可能不信,但当时就是这样,他们在享受生活,我在为生存努力;二是因为家庭出身。那个时候能读到大学的大部分都是家里条件差不多的孩子。他们不理解我的生存环境,更看不起我的行为打扮。我记得曾经有个同学的妈妈曾经找到学校要调宿舍,说她的宝贝女儿不能跟一个小乞丐住在一起。需要说明的时候我那个时候不是脏是旧,我从小自力能力很强,不会不知道洗衣服收拾自己的,只是没钱买衣服,只能穿亲戚给的旧衣服。并且外套穿小了要补补给家里的妹妹穿,秋衣秋裤穿旧了要改成内衣裤,我是个动手能力很强的人,曾经用同学丢掉的旧床单给妹妹缝过一条很漂亮的连身裙,那细细的针线连看不起我的同学都说象买的一样。

好不容易毕业了,政策变了,自谋出路,不包分配。我不能回家,一是家里的条件我已经无法适应了;二是读了那么多年书再回农村会成为家乡人的反面教材,成为不让自己孩子读书的借口。我只有留在城市,但不能象其它人一样有机会慢慢找个适合自己的工作。我必须先找个能管吃住的工作,就因为我一毕业身上就没有钱了,我不可能跟家里伸手要钱。为了多挣点钱,我碾转过好几个城市,做过好多种工作。我必须得挣钱,操劳的妈妈劳累过度生病一直需要花医药费,弟弟正在读书,我还想挣钱让妹妹学个手艺。我省吃俭用,但钱还是远远的不够。

当弟弟考上大学的时候,那近万元的天价学费把我们全家都吓傻了。我们去办助学代款办不下来,因为村里不给出证明,村主任(我们哪里叫支书)说我们家不符合条件,他的意思是说只有孤儿或者单亲无生活保障的孩子才能办,你们家又不符合条件。父母都健在,女儿又是大学生能挣钱,凭什么办这个?其实谁都明白他是看我们家出了两个大学生不服气,故意叼难,因为他一向是村里的王,想吃谁家的就去谁家里吃饭,想找谁家的女人就去找谁家的女人,只有我们家一向不卖他的帐。乡邻更不可能借到钱,一是谁家都穷,自己还顾不住那顾得上管别人;二是农村人在那种自然环境下不可能大度、善良。你比他们穷他们看不起你不想搭理你,因为光怕你去找他借钱;你比他们富他们就会巴结你讨好你,因为想从你哪里沾点光捞点便宜。自家亲戚也一样,而当时我们在哪里算是穷的人家,都是因为我跟弟弟读书读的。而没有读书的人家孩子早早出去打工,就算干建筑队也能挣些钱,还不影响农忙时回家种田。我们读那么多年书读成了不能挑不能扛又不好找工作的无用人。

后来,我跟爸爸到弟弟的学校买了些礼品去求那个主管的副校长,好不容易把学费办成了分学期付的那种。但就那样,我们的钱还是不够。那时候,我真的想到了死,我感觉活着好难,以前活着一心想读书想出来找个好工作挣钱养家,但是一个长的不算好英语又不好(我们农村的学校是不教英文的)的女子想找个能挣钱的工作太难了,我又不想去放纵自己,所以一下子感觉没了目标生活变得毫无意义,所以想死。但死也要想个办法,能让我死后有钱给弟弟读书,为了这个家我可以牺牲自己。于是我想到了去撞车,去个繁华点的街头(因为在大街上车不好逃走)专找好车撞,把能证明自己身份的东西都带上身上,这样死了至少家里能得到一点赔偿,虽然这样做有些无耻,但开好车的人想必也不会在乎这几个钱吧。后来,我还真的去了,但是因为那个开车的人紧刹车我不单没被撞死反而让人下来打了一顿,不过好在那人气紧败坏的拳打脚踢完我以后又把我抱起来送到了医院,可能因为我是个女人。

读到这里的人可能不相信,但实事上就是这样,虽然我把这件事写的很简单,但我并不想回快,虽然这是我一辈子最值得回忆的内容。那个人把我送到了医院然后问我是不是想死,于是我告诉了他我的想法和处境,后来他扔给了我五千块钱走了。这是我遇到的帮助我最大的人,我不知道他叫什么多大住在哪里做什么工作,我曾经想过要找到他报答他。可惜事后没等我找到他警察就来找我了,给我钱的那个人因为犯毒被抓了,从警察嘴里我才知道了他的名字,这个名字我会一生铭记的。请不要怀疑这件事的真实性,可能是我述说的不够好,但事情是真的,当时所在城市的报纸上曾经报道过警察抓获这个案件的事,听说他被判了无期,我现在还记得调查我的那警察。后来我去凭名字去监狱找过他,那个接待我的警察骗了我一百块钱的打车费说是找人帮我去问,结果也没有问到。我现在还是不知道他关在哪里,如果能找到一定会去看他的。

现在我在上海,因为听人说上海工资高所以过来的。但是一个年近三十长得又不算漂亮学中文不懂英文的女子在上海能找到工作就不算了,还说什么挣钱的好工作呢。我现在在一家公司做文员,一个月一千八没有奖金。房子是跟人合租的水电费全包每月六百,每个月要给家里寄八百块,剩四百要应付吃饭交通还有生活开销,除了必须只能从吃饭上省每天只吃一顿饭。最怕的就是生病,生病了拿不到工资还得交房租,医药费更是可怕。前些天因为营养不良晕倒被送到了医院,我到了医院就清醒了一直跟医生说没事,但医生还是给我做这个检查做那个检查那个检查花了一千多块,我没病死差点吓死了。

现在,我失业了,因为没有身份证,前几天奥运会期间公司把我开除了,因为我拿的是毕业是学校给发的管十年的身份证,现在已经到期了。我曾回老家下户口,村里户口因为读书签出去了就不能下农村户口了,又到老家所在的县城去下,先是办了个集体户口,后来办身份证的时候说必须得有门牌号才能办,我在县城没有住所又不认识一个人不知道怎么才能拿到门牌证的那个本,所以就不能办身份证。所以,有我现在只有户口本,还是花了二百块求当地派出所的人给办的。因为失业了,没有了经济来源,我下个月交不上房租就可能被房东赶出来了,我将饿死冻死,在没有死之前,我总结我的这一生,归根到底都是穷。

刚来上海时我跟其它三个同样是农村出来的女孩子一起租房子,短短几年期间,我们四个女子有个四种人生。一个跟一个香港人做了二奶,住高级住宅穿名牌吃大餐,每个月还有一万块的零花钱。一个在夜总会里做了人人唾弃的小姐,至少不用担心没地儿住没饭吃了。第三个嫁了一个同样是农村出来打工的打工仔,刚开始还算过的去,俩个人一起打工努力,虽然租房子但是很幸福,她最大的梦想就是攒够了钱回老家买套房子有个家。因为她一个月两千,老公三千,想在上海买房子甚至是做梦。可是现在她老公生了场大病,花了很多钱,还被公司辞退了,现在在家养病。外来打工的都是没任何保障的,她一个人一个月两千块还要应付房租水电煤费还要生活开销还要帮老公治病,白天上班晚上还要洗衣做饭摆夜摊,让生活拖累都看不起当年的容貌了,三十几岁了都不敢要孩子,因为生了养不起。就这样,她老公的老家还一个劲打电话要钱,因为全家人好不容易把孩子借到大学毕业了,不能挣了钱都便宜那个外来的女人。这是她婆婆的原话。于是这个姐姐告诉我,要嫁就嫁得好一点,至少有个房子不用生活在随时都有可能被赶出街头的恐惧中,要不就别嫁,不嫁一个人受穷,嫁了两个人一共受罪,说不定你还得承担另外一个人的穷。那怕做二奶,也千万别嫁给一个跟你一样穷的人。所以,不做二奶是因为没有机会,如果有人给我机会有人要我,我是会做到。我要求又不高,有地方住有衣服穿能吃饱饭就行了,这样至少比做妓女强

博客·彼岸

发现我自己的照片自己都没有，别人的博客上倒都是，有点寒...

再贴张...

我一贯飘渺的合照表情...

ETS果然法力无边......

下个学期就到审判日了......

自己WISH下自己......

继续睡......

她是这样的一个少女
从竖琴与歌唱的和谐中
从火焰与燃烧的幸福中
走出来
通过春之面纱闪现了光彩
并在我心中为自己
搭建了一张床铺

于是，她睡在了我体内。
于是，一切都是她的睡眠。
那永远令我激昂的海洋，
那可触碰的树林，
还有生命中最柔软的地方。

她身上睡着整个世界。
亲爱的缪斯啊，你何如使她尽善尽美，
以致她不愿醒来？
世界看着啊，她起身而又睡熟。

她将在何处苏醒？
哦，你可听出，那乐旨中的奥秘？
我从她体内向何处沉没？
哦，她是这样的一个少女。

“性欲、悲哀、绝望,猛地向时雄袭来。他铺上那床褥子,把棉被盖在身上,用既凉又脏的天鹅绒被口捂着脸,哭了起来。”

——《棉被》，1907，田山花袋

“我的《棉被》于作者没有任何考虑,既不是忏悔,也不是故意选择那种丑事而写下来。只不过把自己在人生中发现的某种事实展现在读者面前罢了。”

——《小说作法》，1910，田山花袋

“从本质上来说，人并不是理性的动物。”

——《马利亚生平》，里尔克

美的来源是什么？是理性？是价值？还是认识的同化？这个问题可能在很长的一段时间内都无法得到解答。但是，无论美是什么，美都是我们接受世界、实现自我的重要的，甚至是唯一的准则。

TO BE CONTINUED...

一片寂静的海...

对我们来说，是生的希望...

对它们来说，是死的绝望...

这就是...

...组诗埋葬...

 ...之五...

死海

（就像杨炼说的：大海到处停止\所以\才目睹世界不断流去。）

这生命就是人的光，

光照在黑暗里，

黑暗却不接受光。

（2007年11月，WH）

后记：

这应该是组诗埋葬的最后一首诗了，也是组诗埋葬里最短的诗了，感谢读过我诗的人，感谢关心支持我的人，感谢LJ和JW...

我的长诗仍然在酝酿中...考试也临近了...可能会有段时间不更新了...

希望所有爱我和我爱的人都能幸福...

除了天空...

我想不出其他的...

选择...

献给曾经的J,和泡沫般的F...

爱的记忆...

悼词...

都只是...

一种怀念...

和一种牺牲...

写在天空的悼词

十月，寒冷降临在我的骨髓。

我不想回忆起的，那个梦，

萦绕在我的手指、我的眼睛和我的膝盖。

Skadi用头发编织的围巾，缠绕在我的脖颈。

我听见，Budle在我的耳边说:

苹果已经枯萎。

十月，温暖轻抚在我的皮肤。

只是，温暖也让Siv，流出了红色的眼泪。

我平躺在，你弹奏着的，钢琴的弦上。

谁的手指牵动，折曲，

我发现，Baldur也俯身微叹：

槲寄生早已盛开。

Heimdall，你是否在天空的那一端？

即使没有雨的日子里，依旧在彩虹的肩上，

永远守护着的，镌刻在头盖骨上的，记忆。

黑色的血造就了的，湖泊和海洋，

却仰望，白色的骨，虚无的天空。

而我也只能在Hoder的眼睛里，

寻找我的存在，埋葬我的存在。

（2007年10月26日初稿，11月1日修改）